tag:blogger.com,1999:blog-96896612011-07-07T20:06:34.691-04:00<center>Porque algún día decidimos ser uno </center>Alguienhttp://www.blogger.com/profile/11586044667814473807noreply@blogger.comBlogger1721100tag:blogger.com,1999:blog-9689661.post-50884239545933509752008-10-19T00:42:00.005-03:002008-10-19T01:04:02.174-03:00

...Y el fuego que nos quema, se llama amor del bueno.Entonces yo me quemo, y es por ti.Me miras a los ojos, me dices no te quierotú sabes no te creo nada más...Será por ti, por mi.Fingí ser quien mi cabeza dictó en ese momento. Era yo en mis zapatos voladores, intentando ser otra. Hablé con el corazón encerrado dentro de mi cerebro para que no conocieras la real dimensión del sentimiento que se

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¿Hay un manual a seguir cuando las relaciones interpersonales se terminan? Se ignora, se sufre, se lamenta, se tiene calma y luego todo comienza nuevamente, con miedo. Miedo a qué, esa es la pregunta. El temor es causado por el daño, la traición principalmente.Traición, hombre ¡traición! balas a quemarropa, en dirección directa a un sistema cardiovascular en decadencia. ¡Benditos cigarrillos que

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Y es en estas horas de sueño, ocio, televisión, música, pienso, pienso, pienso y no llego a ninguna conclusión clara, salvo extrañar cosas que nunca he tenido, y que dada la vergüenza salvadora en ocasiones, tampoco tendré. Ganas. Deseo. Realidad.No, realidad no. No pertenece al mundo engendrado. Solo a veces viene de visita, a veces en pequeños despertares al alba de tus ojos castaños, coronados

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Alguna vez dije que no quería enamorar. Alguna vez dije que no quería maltratar. Alguna vez dije "Ya no quiero más". Alguna vez existió, y otro existió junto a mi, entremezclados en una masa de carne de la cual no conocimos ubicación. Fue fugaz, fue ideal.Y ya no sentimos ni dolor no tristeza, solo silencios enormes con magnitud real de sueño. Vacíos que supimos llenar con recuerdos insodables,

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Y busco entre tus manos las cobijas que me hacen renacer de un fuego enfermo, un fuego muerto, un fuego eterno. Y busco entre tus arrugas, características, la felicidad que algún día perdimos, la felicidad que nos quitaron. La felicidad de nadar en aquellas aguas turbias del amor.Y busco entre los pliegues exactos de tu piel. Busco para embriagarme, busco para borrarme. Busco para no ser más tuya

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Considerando que ya no puedo ni respirar ¿cómo me pides que te muestre una careta más? no puedo ser feliz para ti, ni menos para ellos. Las palabras se atochan en mis manos, buscan volar y empezar a cobrar vida, tomar sonidos para sí mismas y ocupar una lugar en el espacio del grito. Considerando que te extraño ¿cómo me pueden pedir ellos que siga aguantando? no puedo, no lo logro, ya no más,

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Mutilada paz.Quiero ser una persona normal.Quiero sentarme a pensar.Quiero vivir en paz.Quiero pasar más tiempo en el cerro.Quiero volar un rato y desaparecer.Quiero tirarme al vacío y nadar en aguas azules.Quiero borrar la pena.Quiero ser mejor.Quiero ... Quiero .. Quiero .Rabia Castrada.Escuchando: El poema de la lluvia triste.

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Porque mi destino está en mis manos..Y aún así no sé que hacer con él.Porque te amo...Y quisiera no extrañarte tanto (pero es inevitable)Porque soy estúpida...Y no hay nad que pueda hacer contra esto.Porque tengo pena profunda...Y nunca acabará.

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Si, para ti, un alguien que aún no llega, que espera pacientemente en aquella frontera temporoespacial que tanto me gusta visitar. Si, porque el motivo que vaya tanto es que estás tú y está él. Si, él, aquel tan importante en nuestras vidas futuras, porque sin él tu no serás. Ajá, porque tu ni siquiera vives aún. Te espero tanto, te espero tanto, te espero tanto y nadie lo sabe aún, solo tu.

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Déjame dormir en tu corazón, dame esa oportunidad nuevamente. Para romper tu realidad, para romper las estructuras del pensamiento y llegar juntos a ese final que esperamos. Búscame, llámame, la voluntad está. Solo faltan los medios (por cierto, no económicos), para buscar la solución, para vivir de rodillas y no aplastados por la masa de entes errantes y equivocos. [x] No voy a renunciar a lo

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Ayer, si, lo reconozco, me asusté. No estoy acostumbrada a cosas como esas... No me dolió, no te preocupes, pero si me asusté en demasía.Me siento atrapada, llena de nada... quiero que las cosas vuelvan a mi, ser como alguna vez fui. Pero no saco nada con lamentarme, lamentarme, lamentarme, si no hago nada por cambiar una relidad que no está errada, solo que me gustaría saber que hubiese pasado

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Más bien familiares.Y ahora me sacarás el teléfono de mi pieza. Y también está la idea de arreglar el pc el día del nunca jamás. No me digas que también piensas en comprar un cinturón de castidad... Qué quieres que haga? Qué estudie más? Qué deje de lado la nada de vida que tengo? Que me dedique a cuidarte cuando estés más viejo? No tengo vida y solo estoy reclamando por salvar el rayito de sol

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No me di cuenta cuando te dormiste a mi lado. De hecho, no me di cuenta que me dormí. Pensé que no lo lograría, me duele lo suficiente todo como para no pegar un ojo. Ahora me duele nuevamente. Supongo que fue tu calor el que hizo que se apaciguara un poco. Si... siempre es tu calor. O solo tu simple presencia, porque a veces es así. Tu voz, tu sonrisa, tu respiración al teléfono, un mensaje de

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Soñé con una niña pequeña. Se parecía a mi, pero era mi hija. Soñé con mi mamá, mi abuela, mi tía y mi tía abuela. Todas ellas son las mujeres más importantes de mi vida, las que me criaron y las que me ayudaron a ser lo que soy ahora. Aquellas mujeres que dan su vida para que los que las rodeamos seamos felices. Para todas ellas, las que saben hacerlo todo, que son, además de mujeres, madres,

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Si..No sé para qué escribo. No lees, no leo, no soy, no estoy, no vengo y tampco voy.Puto Ente Frío Carcomido Por El Viento Y Las Canciones Que Fluyen Con Poco Esplendor.Un hijo. ¿Qué será tener un hijo? Un hijo tuyo y mío. A la mierda, ya me puse a hablar weas.Y si, weas! y qué tanto?! Estoy aburrida, estoy cansada, estoy harta de vivir y de despertar en una cama vacía, sin ti. Quiero al menos

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Para qué ocultar? Si al final, siempre te das cuenta de lo que pasa, de lo que siento, de lo que quiero, de todo. Ya.. no lloraré más, solo pensaré en ti y en los tiritones casi convulsionales que me dieron. Son esas cosas las que recuerdo con cariño, pero que a veces me hacen pensar (no sé por qué)que hay algo que anda mal. No sé si son tus ojos, o los míos reflejados en los tuyos. Me gusta

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En fin. Es la opresión que sientes en el vientre, es el viento que azota tu ojo, es lava que fluye de tu boca, en mentira que no duele.Es verdad, soy insaciable. Algún problema?Las mañanas vacías, las tardes calurosas, las noches mentiras. Todo es una falacia constante de un destino errante."Me presento, soy la libertad de tu cuerpo y lo cobro con fe. Y ahora dime ¿Cuánto vale tu alma? Ahora pide

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Que en sus brazos me sienta una niña pequeña.Sonría, me mienta, y se trague mis penas.Que sacuda mi cama como un animal, Y que por las mañanas me de un poco más.Que no sea muy malo, que no sea muy bueno Y si me hace regalos que no le cuenten dinero. Alguien que cuide de mi Que quiera matarme Y que se mate por mi. Alguien que cuide de mi - Cristina y los subterráneos.Oh! que coincidencia..

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Se siente un olor extraño en el ambiente. Es como a pudredumbre de cerebros reventados.Siento así como unas ganas locas de decirte que no, que la libertad no existe. Pero luego de esta exhaustiva mañana en compañía de la filosofía, no puiedo decirlo, porque llegué a la sabia y estúpida conclusión de que "solo sé que nada sé".Me siento MUY tonta.

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He estado pensando estos días. He leido. He llorado. He hablado por teléfono. He comido huevitos de pascua. Me he dado cuenta que las cosas SI han cambiado. Algunas para mal, otras para bien.. otras siguen igual. Al final, la vida siempre gira. Ya llegará el día en que vuelva a decir cosas como aquellas.Compremos chocolates?Chocolate No Ai~Chocolate.. Friend Or Foe?Chocolate. Si. De esos que me

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Algunas veceshe sido cobarde y tan cruel-te debo tanto,vos y todos mis cambiosQuiero acostarmecerrar los ojos y olvidar.Soñaba que me despertaba a tu lado,los perros corrían por todos ladosno se por qué todo se vio tan realhasta sentía el olor natural de tu piel.Y en la mañana apenas un rayo de solcogimos un ratoy en tus encantos pude acabarte,cerrar los ojos y olvidar... y soñar.Ángel- Attaque

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"Los ángeles no me quieren contestar"No había nadie más en la habitación, salvo algunos fantasmas momorables de olvidos recíprocos. Miraba la nada, mi interior. Miraba calles inexistentes, puentes inconclusos de realidades comprometidas. Quería verte, a ti, a mi. Quería sentir como tus manos recorren mi cuerpo, sentime como cuando hacemos el amor. Quería sentirte a mi lado, tocando el vacío,

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"Sueños por cumplir,grutas que llenar,mis huesos partidos...Por ti.Quemas mi alma con tu voz..Dulce calor.Dagas pasan a través de mi corazón."Hoy soy una chica musical ~El sábado: Te veré, me verás, nos veremos.. Y nos comeremos!

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El don de la palabra? Una soberana mierda. Siento que me alejo cada vez más de una realidad que ES, que existe.. Y en mi? en mi no hay nada. Por ahora, por el momento.Siento enclaustración. Quiero correr. Quiero gritar. Quiero llorar.C O L A P S O ! !Tal vez este blog entre en estado de cuarentena, no lo sé. Es que escribo aquí y me da una desesperación muy grande, no lo sé explicar.... No me sé

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Me tomas y me dejas, me dejas y te vas, te vas... y ya no regresas.Me gusta tener ahora tu olor pegado a mi cuerpo, creo que hoy dormiré sin ningún problema, sin angustias. Todos los demonios de la soledad me dejarán en paz... Por esta noche solamente. Disculpa por llegar atrasada a todas partes, disculpa no haber podido cumplir al 100% mi papel de enfermera... pero esto de ser como soy me tiene

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Si, porque yo soy aquella que acepta dulces de extraños.Sí, porque fue acerca de mi de quien escribí.Pensé que era ella, pero me equivoqué (para variar). Siempre he sido yo. Para recalcar este ego inmenso, tengo DOS blogs, y un fotolog (que ni uso, pero... igual)¿Tal vez quiero trascender? Me ahorcaré, y me sentiras ¿Y qué? Tú si sabes amarme. Me encanta escuchar a El Otro Yo, porque me gusta

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En fin, no? Es bastante freak dormir de a tres en una cama que es para una persona, no? y quedarme semi (?) dormida, mientras ustedes ven libros y cosas, no? Y luego comenzar a dar pincelazos a la historia, de todas la visiones interpretativas que se nos ocurrió. Y claro, luego, comenzar a jugar al "llama-corta" y reírnos, y comer papas fritas de desayuno.No fue una mala noche.No, para nada.De

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Ando rara, si, lo reconozco. Son muchas cosas, tantas! que ni yo las sé. O mejor dicho, no las entiendo. Tengo rabia, tengo pena, tengo hambre, tengo maldad y fealdad. En fin... esa faceta que pensé que en mi no existía, está saliendo a la luz y muestra su lado más feroz. "tengo una pistola por si un día todo falla.Apunto con cuidadoy no le doy a nada"Quiero un ron cola, un cigarro, un libro,

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Gracias por llorar junto a mi. Gracias por saltar junto a mi. Gracias por gritar junto a mi. Gracias por jugar junto a mi (y conmigo). Gracias por abrazarme. Gracias por besarme. Gracias por ser mío. Gracias por prepararme almuerzo. Gracias por acariciarme. Gracias por cuidarme. Gracias por poder sentarme en tus piernas. Gracias por darme cigarros. Gracias por desesperarme. Gracias por... Gracias

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No se porque estoy así, respirando un aire que no es mío, viviendo algo que... me gustaría que no duese mío. Es una realidad absurda, fatídica, muerta... Necesito de tus labios, de tu aroma, de tu pelo, de tu piel. Necsito ser recorrida (y corroída) por tus manos, recorrerte yo a mi vez, saciarme de tu néctar y danzar al ritmo de tus feromonas.A la mierda... estoy con una pena enorme y no

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Si volviera a nacersi empezara de nuevovolveria a buscarte en mi nave del tiempoes el destino quien nos lleva y nos guianos separa y nos une atravez de la vidaNos dijimos adios pasaron los añosvolvimos a vernos una noche los sabadootro pais, otra ciudad, otra vidapero la misma mirada felinaa veces te mataria y otras en cambio te quiero comerojillos de agua marina.Como hablarsi cada parte de mi

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Da lo mismo lo que me digan, siempre seré fea.Y tengo pena por eso.Tengo pena porque no puedo estar ahí contigo.Ayer murió la vecina de mis abuelos. Tuve que ir al velorio y me encontré con el cura del colegio. Me cae bien él. De hecho, es el único cura que me cae bien. Tuve pena ayer también. La verdad no me afecta que esa señora muera, pero si me afecta ver a mi familia triste. Ahora mismo anda

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que tanto? ah? maldito blog... Haste mi propio blog me odia, como si no faltara solo conmigo.Ni vía internet me puedo sentir fea.La wea..

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Acaban de llamar por teléfono y nunca supe quien fue.No sé que hacer... me aburro. Debería estudiar, pero... No quiero.

Alguienhttp://www.blogger.com/profile/11586044667814473807noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9689661.post-1142824400310126462006-03-19T23:03:00.000-04:002006-03-19T23:13:20.326-04:00

En serio. Estoy morada, roja, verde y amarilla. Con moretones y cosas raras. No entiendo que onda.Las funciones no sirven de nada (aparte de para que yo las entienda (por un rato) y la Mary me mire raro)Las cosas vuelven a su punto de origen, sin que yo lo busque. Es una reacción natural, un círculo que ya se purifico, que ya no daña, que ya no duele. Ahora son otras cosas, son otras lejanías,

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Yo no me acuerdo de "el baile de bob esponja con estilo fefa"Lo siento Shura, hay cosas que sin que una quiera se olvidan.( Pero si me lo recuerdas el lunes... estoy segura que lo repito ;) )

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si, volvió mi computador! Ahora solo falta Inet. De momento robo aqui en el colegio, mientras no hago ed. física para variar, porque pienso eximirme nuevamente. Si... ¿para qué? me haría mierda el solo hecho de tener que respirar profundo. Además, se supone que tengo que estudiar y eso, así que mientrasd no haga ed. física y salga a las 11 todos los jueves de este año, supongo que me irá

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Afortunadamente, dormir, beber agua y las aspirinas son de esos remedios baratos.En las noches, cuando duermes, piensas que todo esta perdido... Afortunadamente, solo es una mala pesadilla.En el estado que me encuentro ahora, una tanto avergonzada, otro tanto no, ya no duele la cabeza ni tengo sed.Ok... se acabó el show.

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Definitivamente me gusta sufrir.En fin, da igual, no?vacaciones asquerosas, vida asquerosa, tiempo asqueroso, helados asquerosos... todo asqueroso. Toy chata del verano.No quiero más.

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¿Qué? ya se me olvidó.Ah! Si... tonto/a, tonto/a, tonto/a, tonto/a, tonto/a, tonto/a, tonto/a, tonto/a, tonto/a, tonto/a, tonto/a...Berkanaaaaaaaaaaaa!!! niña mensa, tonta y estúpida... ¿Por qué me haces quererte tanto?Y tú... Te extraño. Y oye, no hya nadie más a quien trate de tú. Podría decirte algo, verdad?TE ADORO!

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Ayer fui al hogar de ancianos en el que está mi bisabuelo. Al comienzo, cuando lo internaron, no iba. De eso ya casi 6 meses creo... solo lo he ido a ver 2 veces. Y si, me siento mal por eso, sé que es como olvidarlo, pero bueno... en fin, no tengo claras las razones (las tantas de ellas) de las por qué no voy ahí.La ella esa... en fin. Da igual. Oye, menso, quiero dormir ¿me abrazas? Gracias!Oye

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Por qué siempre logras que me sienta mal? Vas y vuelve, como si mi imaginación fuese tu casa. Déjame decirte algo:... parece que si. De verdad que me gustaría que ese y todos lo otros asuntos terminaran, no quiero que el sol no brille más para mi (la wea poética) Maldición... Siempre es un ella el que entorpece todo... será que soy demasiado celosa para ti? O simplemente... será que no soy para

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estoy hace fácil 2 hras en el colegio sin estra màs que en internet. Por suerte se desocuparon la salitas especiales y ahora puedo escribir con confianza, sin que nadie me mire. ¿Acaso no ven que soy una niña que se cohibe con facilidad? ja! oye... es verdad.A veces, cuando me pongo a recorrer la web, me encuentro con cosas que no sé muy bien por qué chucha me hacen mal. Ya no debería ser... en

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Etc.Es la revolución señores!Odio los cyber, pero en fin, son los únicos en este momento (y el pc de Berkana y Elita) los que me mantienen con una identidad en la red. Pero... ¡ya llamé al técnico! y tiene el teléfono cortado...Por suerte el señor feudal tiene una mafia intercomunicacional xDLalala...El mundo gira, gira gira, y tu me miras, miras, miras... Hola Tontito!

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en fin... no se porqué soy tan estúpidamente masoca. ¿Por qué xuxa tengo que mirar cosas que no sé por qué xuxa me hacen mal?AL final la vida sigue igual, he! (8)Extraño a mis amigas... Ayer me dije a mi misma: "misma! ... (uhh... talla fome) No me voy a poner mascara de pestañas (no rimel, la wea anciana) .. capaz que llore" Y asi mismo fue. Por mientras... me tocara sobrevivir con esa tropa

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que es lo mismo que dormir contigo..En fin... semana perra, me di cuenta de que soy una completa narcisista, que todo lo que creía es cristal y que nada es para siempre.¿Por qué chucha siento tu olor?No sé que me dio contigo, con ellos, con todos. Ahora lo único que quiero es estar encerrada en mi casa, asaltar el refrigerador y morir vomitando cosas moradas y vivas. ¿Por qué moradas? no sé, solo

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Fue todo un webeo poder escribir este post.Ok... a ver... No sé por qué hoy me dio la wea y ando así como con pena, así como con sueño, así como con ganas de comer cosas ricas, así como un poco de nada, un poco de todo... pero todo es un poco y forma un todo, y escucho a Miranda! y me da pena, y me da sueña, y me acuerdo de ti, y me acuerdo de tantas cosas, me acuerdo de que soy una paja andante,

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Recuperándome de problermas estomacales que no sé por qué vinieron. No hay motivo.. creo. O tal vez es el CASTIGO DIVINO! no, que va... es la resca que no alcanzé a vivitr el día de carrete.No sabes de lo que estoy hablando? claro que no, no he dicho nada coherente. (Como diría Tío Yuki: "El que sae, sae")A ver... Viernes. Carrete en casa de una amiga. Dije que nunca más jugaría con diablitos,

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No, no lo haré. Estoy en un cyber al lado de mi primo (que reclama por weas).Ok... eso. Solo queria decir..."Hola"Eso.

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Hey! volví! No estaba muerta (para desgracia de algun@s)Por fin tengo un minuto para escribir, desde el colegio. Mi pc definitivamente murió, y es esa la razón de esta baja de voltaje en el blog. De todas maneras, creo que no tendría tiempo para escribir ni aunque lo intentara.Hace poco, al leer algunas cosas y reflexionando unas cuantas (con ayuda de mi mayor aliada, Berkana) me di cuabta que lo

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Se me olvida una ínfima cosa, que ni siquiera alcanza a medir el cm, y pongo en peligro mi futuro y el de alguien más. Así de imbécil puedo llegar a ser.La muy floja de yo aún no se levanta, pero por estar estudiando muchas cosas y haciendo muchas tareas. (Malditas tareas)Se nota que no tengo tiempo, verdad? Casi no he escrito y esa es una de las cosas que no me colapsan (he encontrado una!). En

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T S T

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Ay... Nadie sabra nunca como uds me hacen sentir.. quieren saberlo? como una mierda.

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Al acabar de redactar 6 paginas de ensayo, 1 de bibliografia, y 3 de notas del profesor, Lilith está colapsada porque no ha tenido fin de semana. Y no es solo por redactar esas páginas, si no porque se ha pasado TODA LA PUTA SEMANA redactándolas y haciendo su parte del trabajo que no sirvió de nada. Si no gana ese premio con sus amigas, está segura que se colgará de una. Además de todo eso, ha

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"Esta es una de esas fotos donde sales horrible, pero es la intenci�n con la que la pones la que vale la pena. Feliz cumplea�os mam�. Yo s� que esto no lo ver�s, pero da igual Aunque seas menop�usica y una vieja ortodoxa a cagar, te quiero igual."Ok, esta foto se murio porque era demasido horrible. Duró una semana justa de celebracion post cumpleaños señora feudal.

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Es en estos momentos cuando más extraño tu olor, tus caricias, tu cuerpo, tu pelo, tus manos, tus ojos, tus orejas, tus piernas, tus dedos, tu olor, tu respiración, tus camisas, tus labios, tu nariz, te extraño a todo tu de yo, mío de mí para ´mí.Te extraño, Te extraño, Te extraño, Te extraño, Te extraño, Te extraño, Te extraño, Te extraño, Te extraño, Te extraño, Te extraño, Te extraño, Te

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Payaso como sirmpre. Por eso te amo!

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Hoy... si, fue un buen día. Lleno de cosas bonitas, frases maravillosas, mucho llanto interior de alegría, regaloneo, sustos, cachondeo, ver televisión, comer fruta, comprar cigarros sueltos, esperar micros, encontrarse con gente conocida, terminar trabajos, conseguirse libros, etc, etc...Te amo más que nunca, y menos de lo que lo haré en un segundo más.1...Te amo el doble de lo que te amaba hace

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En mi casa, en mi cumpleasco, en el d�a del jrock fest, en sus brazos, junto a su chasca que ahora no existe... Te necesito a mi lado.

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Jajaja... Reuni�n social de hace algunos muchos meses atr�s. Chicas, las extra�o mucho. S� que nos vemos todos los d�as, pero las extra�o igual =P

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Hoy mi día ha estado 100% endulcorado. Así que me voy a ir a una ronda de placeres culpables de cancionesSandro - Como lo hice yo.No sé si tendras en tu vidaquién te dé cariño como lo hice yo,no sé si querrán abrazartedespués de amarte como lo hice yoNo sé si tendras quién te espere,o que desespere como lo hice yono sé si tendrás quien te cele,o que te regañe,como lo hice yoTendras quién te lleve

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A la chucha con todos. Yo te quiero solo a ti.

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Dime todo lo que sientes, vamos. Suelta toda tu puta rabia comigo, como siempre lo haaz hecho. Dime que soy una inconsciente, una inmoral, mala hija... vamos, dime todo, suéltalo, nunca ha sido difícil para ti. Vieja de mierda, amargada y menopáusica.Yayaya... calmaré mis ánimos. Retiro algo de lo dicho.Acaso el sonido de mi voz es demasiado débil?Te extraño...Tenía todo un texto acerca de lo que

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Puedo decir que estoy asustada. No sé nada de medicina, no sé nada de sangre, no se nada acerca de los exámenes que me sacaron, pero lo que sé, a ciencia cierta, es que están alterados. Y me da miedo lo que está alterado, porque he tratado de informarme y no se ve muy bueno. Hoy vi a mi tía. Es MUY rara esa vieja. Me cae bien, es toda bruja y siempre me dice la verdad y lo que tengo que hacer. Y

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VergüenzaSi tu me miras, yo me vuelvo hermosaComo la hierba a que bajó el rocío,Y desconocerán mi faz gloriosaLas altas cañas cuando bajó al río.Tengo vegüenza de mi boca triste,De mi voz rota y mis rodillas rudas.Ahora que me miraste y viniste,Me encontré pobre y me palpé desnuda.Ninguna piedra en el camino hallasteMás desnuda de luz en la alboradaQue esta mujer a la que levantastePorque oíste

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Yo no me reconozco como ningunos de los casoso. Freack hasta en eso.

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Mira, pensé que no haría otra vez, pero es inevitable siendo que eres importante para mi. Si te vas a enojar por estupideces y porque te digo lo que pienso de tu manera de ser para conmigo, podemos ir dejando la idea de vernos de lado, porque pensé que habías cambiado auqnue sea un poquito. No digo que seas pendejo, porque te he dejado muy en claro que eso lo haz cambiado. Los dos maduramos, y

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- Orales (lengua, labios...). Dependiendo del tipo de piercing oral que lleves el tratamiento será diferente: los hay internos (lengua) y externos (labios). Lo que debes tener muy muy en cuenta en los internos es que no debes ingerir alcohol, ni comer platos fuertes y/o picantes y los besos prolongados. La limpieza es vital, y durante al menos 6 semanas debes limpiar los piercing cada vez que

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Hoy me atravesaron el labio con una bránula para ponerme un piercing. Hay cosas tan weonas que hace uno... y es solo por placer.Hoy no te vi, mañana seguramente tampoco... Te Extraño!(Eres un maniático pervertido. Por eso llevamos tanto tiempo juntos. Me debes las revistas hentai, eh?)Si pierdo algo, es para ganar otra cosa.Hoy... No sé... Quedé entre traumada, asustada, feliz... Bueno, feliz

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No es nada ágil.No sé, no tengo mucho que contar.Mi viejo es un machista retrógrada de mierda. Que se vaya a la chucha.(Mientras yo me voy a la cresta)

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Al frente del Museo Bellas Artes. Quiero Ver A Golem!

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Mi bisabuelo, de 89 años, está loco por tener una mujer a su lado. Le gustan esas señoras maduritas, rellenitas, rosaditas, como era la moda en esos años. Y sobre todo, que tengas el culo y las pechugas enormes, eso le fascina. El asunto, es que hoy la señora feudal propuso una prostituta para satisfacer sus necesidades carnales y para que se muera feliz el viejo. No es una mala idea, pienso yo.

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NO QUIERO QUE TE VAYAS!

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Hoy vi tu imagen reflejada en el agua del w.c. Tire la cadena y desapareciste, así de simple. Eres un hombre fácil, oh si.estoy semi-acostada, cagada de frio, con ganas de un café y un cigarro (cosa que no hare porque me recuerdan los momentos de tensión del colegio), con ganas de ver la televisión para no ver nada como siempre, etc, etc.Aprovecharé que la señora feudal está muy simpática y le

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Golpeandote A Besos

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Mágico o alegría. Comunión con Nimrod.Ofrezco mis oraciones a una figura despojada de ropas.Mágico o alegría. Comunión con Nimrod.Si estuviera en mis manosno habría escapatoria:cruza al mismo tiempo la estrella de David.Quedarás libre, sin preguntascuando salgas de tu cuerpoy transformes tus penas y tu sangre en placer.Bailar con el cuerpo destrozado pidiendo ayudacomo Semíramis, es hermoso.¡Que

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Título 100% glucoso... pero ni ahí. Te amo cada milésima de segundo más, te amo cada día más, te amo, cada noche más, te amo, te amo...No tengo muchas palabras para hoy... solo decir que tengo algo hermoso y que nadie más tiene: tú.¡Me siento fustrada cuando tengo demasiadas cosas que decir, pero no puedo hacer nada porque este lugar es demasiado público!¿Como era... "Amor, respeto y colchón"?Y

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Si, juego a ganadora.Tengo sueño. Estoy en el colegio y a primera hora me tocó filosofía. Además, se les ocurrió cantar el cumpleaños feliz, porque un compañero está hoy en calidad de anciano, y yo que estuve ayer... en resumidas cuentas, el profesor hizo que a ambos nos cantaran un chico y una chica, respectivamente. Lo encuentro entre estúpido y gracioso.No ha pasado mucho por hoy, así que no

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Tu eres mio, de mi, para mi. Unico y exclusivo, con un solo ejemplar (por suerte). QUIERO MI REGALO AHORA YA!

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Cumpleaños feliz, me deseo yo a mi...Gracias a la señora feudal, porqe se enteró que era weona y me pidió disculpas (Igual, apenas me enteré, porque estaba media dormida)Gracias a Berkanita, Elisita, madrinita, padrinito, señorito feudalito, señorita feudalita, y a todos los ogritos que me llamaron. Estoy contenta, incríblemente para ser mi cumpleaños.Te amo más que siempre. Y no te preocupes por

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Casino - Entre Tus ManosMirame soloDejare todoLlevame de aquiCuenta una historiaDe sueño y fobiaYo sere quien pondra el finPor tiJuego en tus manosY en el sol VagoSienteme morirPasan las horasSigueme solaPuede que no deba sonreirPodria ser que tu placerMe lleve a desaparecerO volvere a vivirJuego en tus manos...Podría ser que tu placer me lleve a desaparecer... Lo único bueno de este cumple, es

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Maldito Cumplea�os y todos sus putos preaparativos.

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Canción para el día de mi cumpeaños...Miranda - NavidadYo que tu ni me acercaria a micuando las luces vienen y vanregalame algo de soledad.Hoy es el dia en que todo malno queria pero navidad llegoy nada me deprime mas.Es como si algo de micierre la puerta que ayer abriAunque golpies nunca estareestoy hundido en mi jardin.Va a ser mejor que dejemos unos diasyo quiero pensar un poco lo que tengo

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Usted está realmente muy alterada. Su sistema nervioso gobierna todos sus actos y no muy democráticamente. Calma, trate de terminar de leer esto sin romper la página. Piense en posturas intermedias. Usted tiende a no estar ni a favor ni en contra, sino todo lo contrario.[Test hecho en Maitena.com.ar]Yas lo he dicho, semana de mierda. Y el mejor consejo (aparte de "no colapses) que me han dado es:

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Semana de mierda.En eso se resume todo.Semana de mierda, intoxicación vía cigarros, mucho café, peleas con el mundo, quebrar platos y arrancarme de la casa.No quiero volver allá.¿Qué chucha hago, por la cresta?

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Ándate a la chucha, intento de hombre proletario que se hace llamar "padre".My dolce vita las pelotas, Geri HalliwellDemasiadas presiones por esta semana, no quiero más. Detesto estar en "espera de resultados de exámenes". Detesto deber 5000000000000 pruebas. Detesto que mi viejó sea un estúpido retrógrada (pff.. ir al cine las weas, acompáñame tu a ver películas francesas, te quedas dormido en

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Concha de tu madre.Puto.Maraco.*¨*&%&%"#"... etc.ME DEMORÉ CASI MEDIA HORA EN ESCRIBIR Y LO PERDÍ TODO!Y encima estoy colpasada.Semana maraca... por suerte esta se acaba antes. Bueno, tu sabes porqué.

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Hoy fue un día conocido como la caga. ¿Por qué? porque:Exámes desde las 8 de ala mañana. Casi 18 tubitos llenados con MI sangre, y de hecho mi sangre se asustó de la cara fea de la enfermera y no quería salir. Fue horrible. Mi abarazo ahaora es carne azul casi podrida.No fui al colegio y ahora, más encima, debo la prueba más díficil (química)Tuve que ir al colegio a un horario que no es el mío a

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Te molesta si te tomo y te encierro en mi corazón para siempre? (No lo creo...) Encerrarte para amarte para siempre, para cuidarte por siempre, para apapacharte por siempre...La señora feudal es rara. Primero me felicita y me protege, y después se hac la indiferente y me reta hasta por que llueve. Definitivamente, no entiendo a las menopáusicas.Parece que hoy me dio por pelear con todo el mundo.

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Ves? Si somos idénticos. Tú Suishi y yo Yuki (Igual de sexy que él, jojojo)

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Pensé que ya había pasado esa etapa, pero es bueno recurrir a ella cuando me siento mal. Te extraño más que nunca, mucho más de lo que llegué a imaginar que te extrañaría, más de lo que sanamente se puede extrañar a alguien. Pero por primera vez no me importa enfermar de amor, ya no le temo a nada, y todo gracias a que me das el valor de luchar, día a día por ti y por tu amor. Ya, de frentón me

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Ojajaja... Pobrecito... Pero ojo, chic@s: Cuando hablan de sexy, hablan de Eiri Yuki. (En todo caso, encantada dejo que me haga lo que quiera) (Entiende eso como palo para ti) (Quiero comer(me) un ni�ito (des)envuelto)

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¿Soya la culpable por pensar tanta ertupides en las noche? Tuve pesadillas, me desperté agitada, soñé estupideces y luego me volví a dormir. Me desperté nuevamente, y no me acuerdo bien lo que hice, pero fue en estado zombie.Felicidades para mí, por favor. Hoy me arriesgué en la cocina y preparé cachitos, cuando ni la señora feuadal los hace. Aún no los termino, me falta el relleno, pero están

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Blog y la... Perdí todo lo que había escrito antes.No lo escribiré de nuevo.Me siento un poco ninfómana a veces.Nah', no importa.A ti es al que menos le molesta.Cuidado con el hentai, niña, trae repercusiones. [Y cuidado con los que se llaman Marcos y se dicen apodar Totoro]

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El problema no es extrañarte... el problema es que no estás aquí, a mi lado, acurrucándome, acariciándome, diciéndome mil cosas que me hacen sentir bien...El miércoles fue la lectura del taller. Creo que me fue bien. Me sentí cómoda... lástima que terminó.Sigo enferma, en cama. La fiebre ya casi desaparecio, mi voz está un poco (bastante) más normal, ahora se me complicó en una bronquitis, los

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El estar en cama tanto tiempo me hace delirar cosas como esta... que me hace re�r y que me den fiebre..

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Yo tengo una amiga... ¿Cómo decirlo? especial. Si, cae también en la calificación de "ezpezial". Esta chica se llama Laura. Amiga, post especial para ti porque también estás enfermita. No sabía qué hacer, porque tu simpre me llamas y yo a ti no, así que te dedico estas simples frases, que son mínimas, para que te mejores. Y o reclames porque mis palabras talvez son casi nulas, pero es que tu

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Y que no se me acuse de inmoral.

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Anoche como que me anduvo hipnotizando. Quizá el celular está embrujado y me quiere llevara a algna red extraña de comunicación espacial y sin froteras.[Ok, ok, el factor "Ya no hablo, tengo faringitis" me afecta un poco la corteza cerebral]Puta la weona maraca... Con eso NO ME DESAHOGO AÚN. Ahora falta la venganza. Pero... ¿Cómo se hace eso? Las pendejadas que hice antes nunca lo fueron, y...

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